尽量别去用到的6种糟糕透顶的求婚方式!

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发布于:2019-07-13 14:21 阅读:

        订婚意味着吃蛋糕,被迫站在人群中发表感言,一次又一次地回答诸如“你是怎么求婚的”之类的问题。女人总是渴望浪漫,比如你骑着飞行的独角兽飞向她,在霞光万丈中向她求婚。不要用下面的方式求婚,免得你看起来像个彻头彻尾的傻瓜。
        
1.电子邮件求婚
        即使现在大家都用网络进行交流,也不意味着你可以用微博来求婚。更不能懒到只发了一个标题为“你愿意嫁给我吗”的空白邮件就匆匆下线。别以为加了一个亲吻的笑脸就万事大吉。

2.大张旗鼓的求婚
        决定结婚是一件大事。这和确定你的谋生之路以及色情文件如何命名才能隐藏得更好一样重要。因此,何必当着所有亲朋好友的面向你女朋友求婚?很有可能她不想在大家面前说“我们晚点在讨论这个问题”。于是在她漫不经心地应允了你的求婚后大家陷入尴尬的沉默。

3.葬礼上的求婚
        参加葬礼不可避免地会让你对未来不安。如果大三的时候除了打游戏你还做过一些有意义的事情,那么现在,你就更加没有理由去要求上个礼拜一夜情的姑娘嫁给你。不要将自己置于闪电离婚的境地上,并在葬礼上邀请最火辣的女孩出去约会,然后极力祈祷这和你没关系。

4.蛋糕中的戒指
        把订婚戒指藏在巧克力慕司中,这种小浪漫已经过时了。事实上,这样做意味着你有意无意地在盼望着你的另一半死。毕竟,如果其他场合在别人的食物中放置可能会噎死人的物品,你可能会因谋杀罪而被铺。

5.抢婚
        不管好莱坞是怎么告诉你的,新娘子并不希望你闯入她的婚礼,打断他们的誓言,高调宣称你爱她。照我来看,她十有八九会拒绝你。多长点脑子吧,电影中的浪漫桥段只是为了剧情需要——就像你让你的女朋友在你和她如日中天的事业中做出选择。

6.奉子成婚
如今已经不是20世纪50年代了,未婚妈妈也不用戴红字(犯通奸罪的标志)了,没有理由仅仅因为她怀孕了就向她求婚。结婚并不能改变一个小天使即将降临人间的事实,而你的零花钱也会变成孩子的奶粉钱。拿出点绅士风度,以你的名字给孩子命名,写张支票支付他/她十八岁以前的抚养费,然后做绝育手术。

求婚方式后5篇:

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